Me sinto pronta

Apesar de ter quase minhas 3 décadas de vida, ter uma profissão, pagar meus impostos e morar ‘sozinha’,  até pouco tempo atrás me sentia frágil como uma adolescente de 15 anos, eu tinha consciência da minha idade e maturidade, mas não me sentia como posso dizer, mulher. Apesar de ouvir isso de muitas pessoas.

Mas de um tempo pra cá, menos de um ano para ser mais exata, eu me sinto a mulher que todos enxergavam. E tenho adorado me sentir assim, e principalmente me perceber assim.

Acredito que nossa vida é cíclica, e que todo dia um se abre e outro se fecha e por aí vamos.
Tenho notado nos últimos dias uma inquietação interna minha, e que não consegui caracterizar muito bem ainda, e do nada ‘bati’ aqui no blog, que pra mim se tornou quase que um diário online, que é esquecido durante meses, mas que sempre vira confessionário em fases decisivas da minha vida, talvez ele sirva para quando essa canceriana estiver velhinha e deseje reviver as lembranças, ou talvez eu presentei para meus filhos, para que eles vejam quem era a Diandra antes da chegada deles, enfim, não sei ainda. Mas voltado pra minha inquietude, enquanto escrevo isso alguns pensamentos foram se alinhando, e acredito que ‘descobri’ uma das causas dessa inquietação, sempre sonhei muito, muito mesmo, até tatuei isso na pele, mas meus sonhos quase sempre ficaram no imaginário e no tempo distante, eu me sentia menina demais para realizá-los. Hoje sinto que cheguei em um nível tão como posso dizer: dona de mim, que agora apenas sonhar não satisfaz, não faz meus olhos brilharem.

Os sonhos também foram revistos, praticamente continuaram os mesmos, mas de um formato novo, eu não preciso de um castelo, um príncipe e um cavalo-branco. Na verdade nunca precisei.
Eu só preciso de um lar, que pode ser uma casinha de chão batido (a beach house é assim), mas que seja minha cara, que me abrace quando eu chegar depois de um dia exaustivo, que seja palco de risos e encontros.

E sobre o príncipe, bom, ele é um sapo [por favor, Amor, ao ler isso não me leve a mal]. Príncipes na verdade não passam de idealizações dos contos de fadas, quero dividir meus dias com um cara normal, parecido comigo, cheio de manias e defeitos, pois eu não sei e nem quero ser princesa toda hora e dia, tô mais para gata borralheira.

Acho que encontrei o X da questão, eu tô borbulhando por dentro, porque não quero mais apenas sonhar, eu me sinto pronta para viver meus sonhos. Tá na hora de dar meus primeiros passos.

E talvez muito em breve, eu venha aqui confessar o florescer deles...

Roda gigante da vida

"Roda mundo, roda gigante/ Rodamoinho, roda pião/

 O tempo rodou num instante/ Nas voltas do meu coração."

 (Chico Buarque)

Eu já perdi as contas de quantas vezes abri o editor de postagem desse blog, foram inúmeras tentativas de confessar algo aqui, mas sempre deixava para a próxima vez. 

Faz uns dias que mudei o visual daqui, talvez para me sentir mais a vontade ou sei lá, mas se você estiver lendo isso, é porque de alguma maneira essa manobra funcionou. 

Muita coisa mudou desde da última vez que vim aqui, ainda estou em busca da minha estrada de tijolos amarelos, alguma coisa que me diz que estou mais perto de achar do que estava na ultima vez. 

Minha vida mudou quase que completamente nesses últimos quatro meses, todos os campos da minha vida sofreram alterações, algumas boas, outras ruins, mas é isso, a vida não pode ser estável. 

Acho que nunca senti tanto medo de perder alguém na minha vida como senti há 4 meses, minha Vó (única que tenho, meu anjo de luz) teve uma crise de memória e voltou a ser uma criança, ainda bem que isso só durou 24h, as horas mais apavorantes e desesperadas que vivi (lágrimas se fazendo presente agora), perder alguém é terrível, mas perde alguém em vida e essa pessoa ser a sua maior referência e fonte de inspiração é totalmente sem explicação. Ela está agora ali no quarto dela, dormindo como um anjo de luz (ela costuma me chamar assim), e eu sou muito grata a Deus por isso, por ter ela nos meus dias, se eu amava ela antes disso, depois disso esse amor só aumentou e só aumenta a cada amanhecer, inexplicavelmente. 

 Nesses meses também, já mudei três vezes de emprego, e nesse exato momento estou desempregada, esperando uma empresa ligar alguns simples cabos, mas que só podem ser ligados por ela, porque moramos no Brasil, as coisas aqui tem de ser burocráticas. 

Eu tive chance de permanecer no mesmo local que estava trabalhando há 4 anos, mas eu não quis, eu não quis permanecer, primeiro por conta da Energia que aquele local hoje tem, me enfraquece, trava meu riso e pesa meu coração, eu saí sem saber para onde iria, mas a única coisa que eu não queria era ficar, meu coração sangra até hoje por ter sido uma saída rápida demais, onde não tive oportunidade de abraçar cada pequeno meu e dizer que a tia iria continuar mandando todas as boas energias para eles, agora sempre que tenho a oportunidade de encontrar um pelo caminho, eu falo, eu abraço e eu sinto saudade. Mas não me arrependo das minhas escolhas, estou indo morar na beira da praia, acredita?! Ao dobrar a esquina de casa para ir trabalhar ou para voltar do trabalho, dou de cara com um mar imenso, com ondas imensas, e eu me sinto em paz por alguns segundos. Quando a madrugada vai chegando e o a cal(mar)ia também, consigo ouvir o som das ondas quebrando na praia, deitada na minha cama de pallets, feita todinha por mim. 

 Nesse meio tempo, perdi algumas pessoas, ganhei outras, fortaleci vínculos e preferi cortar vínculos com outras também. 

Alguns sonhos foram embora junto com algumas pessoas, outros perderam o sentido e alguns estão florescendo aqui dentro.

Hoje, 27 de março de 2017, eu me sinto uma mulher forte, hoje eu me amo como nunca tinha ousado. 

Eu sempre ouvi muitas pessoas me dizendo que eu era uma mulher forte, corajosa e admirável, para falar a verdade nunca me senti assim, nunca achei que fosse forte, mas hoje me sinto forte, me percebo assim, e é uma sensação incrível (lágrimas voltaram), hoje eu me sinto tão Diandra, tão minha, tão dona de mim e das minhas vontades, eu já não travo mais, não cavo um buraco fundo para me esconder e me proteger quando as coisas querem desabar, eu bato o pé e falo o que tenho para falar, e isso é realmente libertador, eu já não me sinto só, eu amo ficar comigo, eu até sai outro dia desses para tomar um drink comigo, e modesta a parte, eu sou mesmo uma ótima companhia, eu sei que ainda tenho muito o que andar para me tornar a melhor versão de mim, para mim, mas eu sei que estou no caminho certo, pois estou seguindo o caminho do amor-próprio, e acho que esse realmente é o melhor caminho, todo mundo deveria trilha por essa estrada de mão única, até se aventurar em uma via de mão dupla. Me meti em algumas ciladas também, ciladas que me fizeram colar no espelho um post-it "Diandra, não ignore sua intuição!", não tem como, em outra vida eu fui bruxa, cigana ou vidente. Esse final de semana eu vi o sol nascer em uma roda de velhos amigos, e eu me senti em paz, e eu tenho mesmo encontrado a paz em pequenas coisas, em coisas cotidianas, a paz está em pequenos fragmentos de tempo que as vezes passam desapercebidos, mas eu venho aprimorando e aguçando meu paladar para essas coisas simples e cheias de paz, eu estou caminhando sozinha, não tenho destino certo, eu só quero ir, e eu sei que minha intuição saberá onde/quando eu devo parar, 

Algumas pessoas costumam fazer analogia entre a roda gigante e nossa vida, e realmente vejo sentido nisso, eu não sei exatamente em qual parte da roda eu estou agora, juro que é a primeira vez que estou andando em uma sozinha, e ao mesmo tempo que é uma sensação apavorante (eu tenho medo de roda gigante) é também mágica.

Alguns sentimentos ditos em uma madrugada fria e chuvosa de março.
27. mar. 2017

1:26AM , segunda-feira.

Doce alegria

Hoje acordei mais feliz que o de costume, acordei cedo cantando e sorridente em pleno sábado e mais, com aula o dia inteiro. Estranho né? Talvez essa sensação fosses motivada pelo fato de ser a ultima aula da faculdade (assim espero, dá uma forcinha ai Papai do céu). A aula era sobre o Corpo. E o professor questionou se alguém já conseguir se sentir feliz de corpo inteiro. E eu prontamente respondi que hoje eu estava me sentindo assim e logo tive que explicar, na hora não soube responder apenas senti que estava feliz. Depois pensei sobre o assunto e vi que todos os ‘setores’ da minha vida estão nos trilhos ou pelo menos entrando neles.

Acabei lembrando dessa confissão aqui feita a mais de um ano atrás. E posso dizer que realmente mudei, não sei se por atitudes pensadas exatamente ou pelo simples fato de nada ser imutável. Mais hoje posso dizer-me uma pessoa bem-aventurada.

Na faculdade eu conseguir vencer as batalhas impostas (falta o resultado de uma, espero que tenha me saído vitoriosa também).

Profissão continuo ainda na categoria de estudante, mais isso mudara daqui alguns dias. Sinto-me mais animada, confiante e por que não dizer enamorada com minhas perspectivas.

No amor continuo a mesma romântica incurável de sempre (solteira também. ¬¬), mas jamais desacreditei no amor e na força dele. Espero que eu possa vivê-lo novamente e enquanto isso não acontece vou sonhando, falando e sentindo.

Como filha consegui me perdoa pelos erros e conseguir ‘gritar’ meu pedido de desculpa. Hoje estamos mais unidos do que nunca, pena que não sou mais tão pequenininha pra ser carregada no tuntun.

E por fim como Diandra, posso dizer que me aceitei e que me encontrei. Claro que essa busca por mim mesmo não acabou e nem vai acabar, mais a Diandra de hoje me agrada e me dá doces alegrias!

Ordem do dia: Obrigada meu Deus! Obrigada tempo! Obrigada!

Estou exausta...

Esses estão sendo dias difíceis, cada dia é um dia a menos. Os dias voam e cada vez o fim fica mais próximo e as batalhas ficam cada vez mais duras. E eu sinceramente não sei se vou ter forças suficientes pra enfrenta-las, todo dia é uma luta diferente, quando ganho uma, descubro que existe outra a ser vencida. Estou exausta, quero colo e sim já pensei em fugir, mas de nada adiantaria e por isso que estou de pé ainda.

Queria pelo menos uma mão estendida dizendo que tudo vai dá certo e se não der ela continuara estendida pra me ajudar a levantar.

Preciso ser firme e acreditar que eu vou conseguir, está tão perto... Preciso ser forte!

E eu vou conseguir vencer essa guerra, mesmo que saia mutilada e depois tenha que me refazer!

Escrevi e publiquei esse trecho a cima a cerca de 1 hora atrás enquanto esperava minha ultima reunião com meu orientador.

Mais me senti obrigada a vim aqui modificar essa postagem. 

Acabo de chegar da minha reunião e ao trocar a minha primeira palavra com meu orientador eu desabo no choro, foi uma confusão de sentimento, acho que desencadeada por um elogio feito a ele sobre meu trabalho. Enquanto as lagrimas rolavam, ele me pedia calma que tudo iria dá certo. 

No final do nosso encontro chegam na sala e avisam que o horário da apresentação foi modificado e agora eu seria a ultima acadêmica a apresentar o TCC no semestre 2012.2! E me disseram que eu iria fechar com chave de ouro!

Obrigada Senhor! Obrigada por aliviar minha angustia! Obrigada por me mostra que as batalhas são difíceis mais que eu sou capaz de vencê-las! ;)

Livra-me da falta de leveza! Amém!

"Afasta de mim todo mal que persegue, que atravessa, que se faz presente sem ser notado. Afasta os que são desnecessários e indesejados. Afasta essa sensação de que as coisas não estão bem e, mesmo que elas não estejam, me faz enxergar o outro lado se o revés for mais bonito e der mais esperança. Silencia o meu peito e me deixa ouvir as batidas – sejam as da porta ou o ritmo do coração. Me mostra que o caminho de dentro é mais importante que o de fora, e que a pausa que antecede a linha de chegada pode evitar uns arranhões severos no corpo. Me mostra que a calma não é depressão e que isso tudo vai passar daqui a pouco. Se não passar, que eu consigo passar por isso. Se não passar, que eu consiga encontrar um lado bom no meio de tanta coisa ruim. Que eu me descubra em alguma paz, mesmo que a paz pareça não ser o tema desse texto – ou dessa oração."

Daniel Bovolento

Fé!

Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo?

Clarissa Corrêa

Daqui pra frente...

 (...) quero acreditar que só coisas boas irão acontecer, e se algo ruim vier me atormentar, vou me lembrar do que o poeta dizia “há males que vem para o bem”. Quero poder viver com a paz de um lado e a esperança do outro. Numa mão vai Deus me segurando, e a outra está livre para um amigo, um amor ou simplesmente para um desconhecido que queira se juntar a mim e me aceitar do jeito que sou. Dizer que estou cansada é mentira, mal comecei minha caminhada, e sei que ainda há um longo caminho a ser percorrido. Nem me permito ficar cansada! Desanimada? Às vezes… Mas quer saber? Sensações são passageiras, os sentimentos mudam, o humor muda e a gente segue a vida…

“Fiquei a sós com a minha fé...

. Contei a Deus tudo o que acontecia no meu coração, mostrei a Ele toda a turbulência que havia dentro de mim. Eu já não acreditava mais em um final feliz. Confesso que por um momento achei que eu não iria durar até o fim do dia, e no meio de tanta angústia eu ouvi Deus me chamar. Naquele quarto escuro, onde tudo era frio - pela fé que ainda me restava - eu senti Deus me tocar.”