Me sinto pronta

Apesar de ter quase minhas 3 décadas de vida, ter uma profissão, pagar meus impostos e morar ‘sozinha’,  até pouco tempo atrás me sentia frágil como uma adolescente de 15 anos, eu tinha consciência da minha idade e maturidade, mas não me sentia como posso dizer, mulher. Apesar de ouvir isso de muitas pessoas.

Mas de um tempo pra cá, menos de um ano para ser mais exata, eu me sinto a mulher que todos enxergavam. E tenho adorado me sentir assim, e principalmente me perceber assim.

Acredito que nossa vida é cíclica, e que todo dia um se abre e outro se fecha e por aí vamos.
Tenho notado nos últimos dias uma inquietação interna minha, e que não consegui caracterizar muito bem ainda, e do nada ‘bati’ aqui no blog, que pra mim se tornou quase que um diário online, que é esquecido durante meses, mas que sempre vira confessionário em fases decisivas da minha vida, talvez ele sirva para quando essa canceriana estiver velhinha e deseje reviver as lembranças, ou talvez eu presentei para meus filhos, para que eles vejam quem era a Diandra antes da chegada deles, enfim, não sei ainda. Mas voltado pra minha inquietude, enquanto escrevo isso alguns pensamentos foram se alinhando, e acredito que ‘descobri’ uma das causas dessa inquietação, sempre sonhei muito, muito mesmo, até tatuei isso na pele, mas meus sonhos quase sempre ficaram no imaginário e no tempo distante, eu me sentia menina demais para realizá-los. Hoje sinto que cheguei em um nível tão como posso dizer: dona de mim, que agora apenas sonhar não satisfaz, não faz meus olhos brilharem.

Os sonhos também foram revistos, praticamente continuaram os mesmos, mas de um formato novo, eu não preciso de um castelo, um príncipe e um cavalo-branco. Na verdade nunca precisei.
Eu só preciso de um lar, que pode ser uma casinha de chão batido (a beach house é assim), mas que seja minha cara, que me abrace quando eu chegar depois de um dia exaustivo, que seja palco de risos e encontros.

E sobre o príncipe, bom, ele é um sapo [por favor, Amor, ao ler isso não me leve a mal]. Príncipes na verdade não passam de idealizações dos contos de fadas, quero dividir meus dias com um cara normal, parecido comigo, cheio de manias e defeitos, pois eu não sei e nem quero ser princesa toda hora e dia, tô mais para gata borralheira.

Acho que encontrei o X da questão, eu tô borbulhando por dentro, porque não quero mais apenas sonhar, eu me sinto pronta para viver meus sonhos. Tá na hora de dar meus primeiros passos.

E talvez muito em breve, eu venha aqui confessar o florescer deles...

Roda gigante da vida

"Roda mundo, roda gigante/ Rodamoinho, roda pião/

 O tempo rodou num instante/ Nas voltas do meu coração."

 (Chico Buarque)

Eu já perdi as contas de quantas vezes abri o editor de postagem desse blog, foram inúmeras tentativas de confessar algo aqui, mas sempre deixava para a próxima vez. 

Faz uns dias que mudei o visual daqui, talvez para me sentir mais a vontade ou sei lá, mas se você estiver lendo isso, é porque de alguma maneira essa manobra funcionou. 

Muita coisa mudou desde da última vez que vim aqui, ainda estou em busca da minha estrada de tijolos amarelos, alguma coisa que me diz que estou mais perto de achar do que estava na ultima vez. 

Minha vida mudou quase que completamente nesses últimos quatro meses, todos os campos da minha vida sofreram alterações, algumas boas, outras ruins, mas é isso, a vida não pode ser estável. 

Acho que nunca senti tanto medo de perder alguém na minha vida como senti há 4 meses, minha Vó (única que tenho, meu anjo de luz) teve uma crise de memória e voltou a ser uma criança, ainda bem que isso só durou 24h, as horas mais apavorantes e desesperadas que vivi (lágrimas se fazendo presente agora), perder alguém é terrível, mas perde alguém em vida e essa pessoa ser a sua maior referência e fonte de inspiração é totalmente sem explicação. Ela está agora ali no quarto dela, dormindo como um anjo de luz (ela costuma me chamar assim), e eu sou muito grata a Deus por isso, por ter ela nos meus dias, se eu amava ela antes disso, depois disso esse amor só aumentou e só aumenta a cada amanhecer, inexplicavelmente. 

 Nesses meses também, já mudei três vezes de emprego, e nesse exato momento estou desempregada, esperando uma empresa ligar alguns simples cabos, mas que só podem ser ligados por ela, porque moramos no Brasil, as coisas aqui tem de ser burocráticas. 

Eu tive chance de permanecer no mesmo local que estava trabalhando há 4 anos, mas eu não quis, eu não quis permanecer, primeiro por conta da Energia que aquele local hoje tem, me enfraquece, trava meu riso e pesa meu coração, eu saí sem saber para onde iria, mas a única coisa que eu não queria era ficar, meu coração sangra até hoje por ter sido uma saída rápida demais, onde não tive oportunidade de abraçar cada pequeno meu e dizer que a tia iria continuar mandando todas as boas energias para eles, agora sempre que tenho a oportunidade de encontrar um pelo caminho, eu falo, eu abraço e eu sinto saudade. Mas não me arrependo das minhas escolhas, estou indo morar na beira da praia, acredita?! Ao dobrar a esquina de casa para ir trabalhar ou para voltar do trabalho, dou de cara com um mar imenso, com ondas imensas, e eu me sinto em paz por alguns segundos. Quando a madrugada vai chegando e o a cal(mar)ia também, consigo ouvir o som das ondas quebrando na praia, deitada na minha cama de pallets, feita todinha por mim. 

 Nesse meio tempo, perdi algumas pessoas, ganhei outras, fortaleci vínculos e preferi cortar vínculos com outras também. 

Alguns sonhos foram embora junto com algumas pessoas, outros perderam o sentido e alguns estão florescendo aqui dentro.

Hoje, 27 de março de 2017, eu me sinto uma mulher forte, hoje eu me amo como nunca tinha ousado. 

Eu sempre ouvi muitas pessoas me dizendo que eu era uma mulher forte, corajosa e admirável, para falar a verdade nunca me senti assim, nunca achei que fosse forte, mas hoje me sinto forte, me percebo assim, e é uma sensação incrível (lágrimas voltaram), hoje eu me sinto tão Diandra, tão minha, tão dona de mim e das minhas vontades, eu já não travo mais, não cavo um buraco fundo para me esconder e me proteger quando as coisas querem desabar, eu bato o pé e falo o que tenho para falar, e isso é realmente libertador, eu já não me sinto só, eu amo ficar comigo, eu até sai outro dia desses para tomar um drink comigo, e modesta a parte, eu sou mesmo uma ótima companhia, eu sei que ainda tenho muito o que andar para me tornar a melhor versão de mim, para mim, mas eu sei que estou no caminho certo, pois estou seguindo o caminho do amor-próprio, e acho que esse realmente é o melhor caminho, todo mundo deveria trilha por essa estrada de mão única, até se aventurar em uma via de mão dupla. Me meti em algumas ciladas também, ciladas que me fizeram colar no espelho um post-it "Diandra, não ignore sua intuição!", não tem como, em outra vida eu fui bruxa, cigana ou vidente. Esse final de semana eu vi o sol nascer em uma roda de velhos amigos, e eu me senti em paz, e eu tenho mesmo encontrado a paz em pequenas coisas, em coisas cotidianas, a paz está em pequenos fragmentos de tempo que as vezes passam desapercebidos, mas eu venho aprimorando e aguçando meu paladar para essas coisas simples e cheias de paz, eu estou caminhando sozinha, não tenho destino certo, eu só quero ir, e eu sei que minha intuição saberá onde/quando eu devo parar, 

Algumas pessoas costumam fazer analogia entre a roda gigante e nossa vida, e realmente vejo sentido nisso, eu não sei exatamente em qual parte da roda eu estou agora, juro que é a primeira vez que estou andando em uma sozinha, e ao mesmo tempo que é uma sensação apavorante (eu tenho medo de roda gigante) é também mágica.

Alguns sentimentos ditos em uma madrugada fria e chuvosa de março.
27. mar. 2017

1:26AM , segunda-feira.

Vou encarar o salto

E eu, que nunca soube entrar nas coisas pela metade, amar com moderação, manter os pés no chão, acho que agora aprendi . Acho que, hoje, o medo esmagou um pouco aquela inocência de acreditar em ‘felizes para sempre’, ‘amor da minha vida’, mas sem desacreditar no amor . Por algum tempo eu fiquei me perguntando quais as razões que levam uma pessoa a viver uma história de mentira, a fingir que ama, a fazer promessas sabendo que não vai cumprir . Sei lá se as pessoas mentem, ou se enganam . Sei lá se é por maldade . Sei lá .

O passado passou . Mas não é bonito lembrar . Não é bom puxar na memória os momentos bonitos, porque, inevitavelmente, os feios vêm junto . Então virou aprendizado, e só . Principalmente, do que não fazer . Do que não quero em um homem . Do que eu dispenso no amor . Do que (Na minha opinião) não deve existir em uma relação .

E, embora seja clichê, uma das maiores certezas que tenho, é que quase tudo tem lado bom . Até os tombos, que me deixaram mais resistente as quedas . Até as ausências, que me fizeram notar que posso viver sem determinadas pessoas .

Até as partidas, de gente que trazia pra minha vida mais lágrimas do que sorrisos, e acabaram abrindo espaço pra gente bonita de alma entrar .

O que eu sei é que a dor ensina . Que do chão a gente – realmente – não passa . Que um dia a gente levanta . Que dor de amor que acaba, pode ser transformada em esperança de dias mais bonitos, ao lado de quem sabe amar de verdade . Hoje, eu tenho evitado alguns voos, por medo do tombo . Mas eu tenho certeza, que quando aparecer a pessoa certa, assim, com um jeito-torto-parecido-com-o-meu, eu vou criar coragem, e de mãos dadas com ela, vou encarar o salto . (E confiar) De olhos fechados, e coração bem aberto .

Amém .

Karla Tabalipa

Nasci pra andar sempre de mãos dadas com a minha liberdade e com o amor que me move.

Quer meu amor, carinho, respeito e admiração? Me deixa livre, me deixa solta, não me pressiona, não me força, não me prende. Mas ao mesmo tempo me mostra que tenho pra onde voltar, que tenho abrigo, que tenho colo, que tenho conforto e, de quebra, um cafuné pra me fazer companhia nas noites vazias.

Não sou tão difícil assim de desvendar. Meus olhos nunca souberam mentir, apesar da minha boca dizer certas coisas que nem sempre são sinceras. Me desculpe, mas é que às vezes preciso fingir. [...] Dizem que o amor machuca, eu tenho esse lado infantil que se atira sem pensar e esse lado adulto que se preocupa com os tombos que surgem no meio dessa difícil estrada que é o sentir. 

Tenho um bocado de coisas pra aprender, meu coração ainda é criança. Sofro por coisas bobas, me preocupo com o que ninguém vê. O invisível sempre me interessou demais. Aquilo que a gente não consegue tocar, mas que consegue sentir profundamente. E eu sinto tanto, tanto. Me confundo no meio de tantos sentimentos bons, contraditórios, sem nome, sem nexo. Nem sempre sentir esclarece as coisas, não. Muitas vezes o sentir só atrapalha tudo e deixa a gente ainda mais enrolado. Mas que graça a vida teria se não fossem esses gostinhos doces e salgados, alternando, se misturando, lutando entre si? Nenhuma. Por isso, aceito resignada o que me foi destinado. Nasci pra andar sempre de mãos dadas com a minha liberdade e com o amor que me move e me faz sentir cada coisa de forma arrebatadora. E vou viver assim até o último dia da minha vida

Não espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida.

Não deixe quebrar, não deixe romper, não deixe virar grafite envelhecido e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedaços, corra e segure meus pés no chão porque eu estou quase voando, ou me faça voar novamente com você. (...) Venha logo, traga de volta a minha certeza, não deixe, por favor, não deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade. Não espere o horário do trânsito livre, não espere ouvir o que você não quer, não espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida. Eu ainda estou aqui por você, limpa, ilesa, sua. Mas cada milímetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, não deixe, não esqueça do nosso pacto em não ser mais um daqueles casais que não conversam no restaurante e reparam tristes nos outros. Outro dia ouvi a música do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensões você dormindo, com o seu ombro caído pra frente fazendo bochechas de criança na sua cara feliz, é a visão do paraíso pra mim. Eu preciso de força, eu preciso de ajuda, eu preciso que você me lembre de que eu não preciso de mais nada, que mais nada é tão perfeito e que podemos ser um casal imbatível. Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto. Venha agora, não espere o músculo, a piada, o botão, o calo, a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego. Tudo o que eu quero, quando ela me olha sem pressa e sorri nervosa sem saber porque a gente procura se perder. Eu ainda preciso que você me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueça um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo. Não me tire a razão, não me tire a honra, não me faça estragar tudo só para sentir o vento na cara de novo e a música alta. Berre e assopre em mim enquanto é tempo. Eu ainda quero viver para você. Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

Tati Bernadi

Você está me fazendo desistir de você, e quando eu desistir, por favor, não me peça pra voltar.

Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer.

Porque qualquer SMS sua me xingando, seria melhor do que o barulho do nosso silêncio, as surras da saudade e os estragos do nosso orgulho.

Assunto: Andei perguntando por você. (Dos emails que não mandei. #1)

Talvez...

Tenha sido um sonho e nada mais,

Mas eu fiquei assim.

Talvez...

O teu sorriso não me deixa em paz,

Você ficou em mim ♪ - Talvez, LS Jack

Oi..

Meus dias andam se arrastando agora, afinal cada dia que passa é um a menos (ou mais sei la) , mais um a menos pra quer mesmo? Não há propósito algum. Talvez seja menos um dia pra sentir saudade e lembrar, mas como diria Caio f.: ‘ o que não é visto, não é lembrado’. E o tempo costuma diminuir a lembrança cada vez mais. E talvez seja isso, menos um dia pra lembrar, menos um dia.

Sinto muito sua falta, tenho tido dias muito difíceis e queria uma Pessoa pra me ajudar a atravessar eles. Não tá fácil, mais não vou desistir de levantar todo dia em busca de sorrisos sinceros e atingir meus objetivos.

Não resisti e andei perguntando por você, numa tentativa ‘desesperada’ de te ‘sentir’. Queria saber como você está; saber se você está bem. E principalmente por que você partiu. Mais ninguém tem noticias suas. Ou então não quiseram me falar. Bom, espero que você esteja bem. 

Ainda me dói responder sobre ‘nós’ quando me perguntam.  Ainda sangra toda vez que me falam ‘que pena, estava torcendo por vocês’ ou ‘que triste, achei que vocês combinavam tanto. ’ Nos últimos tempos é o que mais faço, sangrar.

Mais jajá eles esquecem, igual me mandam fazer. Ainda não consegui, pra falar a verdade ainda nem tentei. Como já te disse uma vez, acho que devemos sofrer, chorar, ficarmos tristes o tanto que precisamos, antes de colocar a plaquinha no coração ‘ há vagas’!

Ah, aquele nosso banho de mar ficará para sempre guardado em todos os poros do meu corpo.

07.01.12 - 3:00 am

Aonde está você?

Dos nossos planos é que tenho mais saudade.

Quando olhávamos juntos na mesma direção,

aonde está você agora, alem de aqui, dentro de mim...

Legião Urbana

Por que?

Eu só queria saber o que de tão grave eu fiz. Que erro tão imperdoável foi esse?
Odeio magoar alguém, desculpa se te magoei. 
Mais acho que não cometi algo tão sem escrúpulos assim. Se eu errei foi tentando acertar.  
Você sabe que eu sou alguém muito sincera, sinceridade essa que às vezes machuca.
Acho que entendi tudo errado, acho que li e ouvi demais com o coração, fantasiei um amor diferente. Fantasiei um menino-homem diferente.
Mais não se preocupe, não vou procurá-lo. Não por orgulho ou coisa do tipo, pois aprendi que orgulho é antônimo de AMOR , e sim porque não quero te incomodar e muito menos forçar a barra, se você partiu é por que teve seus motivos, e eu respeito isso. Só espero que você tenha pensado com o coração. (Se der um dia me conta quais razões foram essas. Você sabe todos meus contatos reais ou virtuais.)

Se eu puder te pedi algo, te peço para não fugir e nem ficar off-line cada vez que eu fico online, isso doí sabia? Machuca muito! :'( E eu acho que eu não mereço isso. Eu não mereço derramar uma lagrima a cada vez que isso acontece. Pode ficar despreocupado, eu prometo que não te vou incomoda. Mais se você achar que o meu nome com um sinalzinho verde te afeta tanto, me exclui de vez, vai doer saber que você me excluiu também da sua vida virtual, mais vai só uma dor, e não uma dor a cada vez que você faz isso.
Se eu sentir necessidade de te 'falar' algo será aqui pelo meu 'confessionário particular' , se você vai ler eu não sei, talvez leiam apenas alguns desconhecidos ou conhecidos que nem são meus amigos. 
Mais de qualquer maneira é assim que vou tirando um pouco dessa dor no coração, colocando ela aqui.

- Diandra Muniz

Numa tarde triste de agosto.

Só nunca esqueça que eu amei você.

Qual é o teu segredo? Do que você tem medo? Não sou nenhum brinquedo que pode se quebrar.

Me dê algum motivo por não estar contigo, quero saber se você tem um novo amigo. 

Que vai amar você como eu amei. E que também vai te proteger e te dar o que eu não te dei.

Me desgrace, me odeie. Só nunca esqueça que eu amei você.

Me difame, me odeie. Só nunca esqueça que eu amei você.

Eu fui aos céus com você e ao inferno também, depois de ir às nuvens quase caímos no chão.

Amar é muito fácil, difícil é esquecer. Que um dia todo amor que tinha dei pra você.

(...)

Por isso...

Me desgrace, me odeie. Só nunca esqueça que eu amei você.

Me difame, me odeie. Só nunca esqueça que eu amei você.

Reação em Cadeia (♪

Daqui pra frente...

 (...) quero acreditar que só coisas boas irão acontecer, e se algo ruim vier me atormentar, vou me lembrar do que o poeta dizia “há males que vem para o bem”. Quero poder viver com a paz de um lado e a esperança do outro. Numa mão vai Deus me segurando, e a outra está livre para um amigo, um amor ou simplesmente para um desconhecido que queira se juntar a mim e me aceitar do jeito que sou. Dizer que estou cansada é mentira, mal comecei minha caminhada, e sei que ainda há um longo caminho a ser percorrido. Nem me permito ficar cansada! Desanimada? Às vezes… Mas quer saber? Sensações são passageiras, os sentimentos mudam, o humor muda e a gente segue a vida…

“Fiquei a sós com a minha fé...

. Contei a Deus tudo o que acontecia no meu coração, mostrei a Ele toda a turbulência que havia dentro de mim. Eu já não acreditava mais em um final feliz. Confesso que por um momento achei que eu não iria durar até o fim do dia, e no meio de tanta angústia eu ouvi Deus me chamar. Naquele quarto escuro, onde tudo era frio - pela fé que ainda me restava - eu senti Deus me tocar.”

"Que amor é esse que não saiu do chão?"¹

"vc é a melhor namorada do mundo!!sou muito muito feliz por ter vc do meu "lado" pode contar comigo sempre!sempre que vc precisar vou estar aqui!não se preocupe em tropeçar nunca,pois sempre estarei lah pra te segurar!"

Eu acreditei nisso, mais no meu primeiro deslize, você não me segurou, você me deixou cair. 

E agora eu to aqui toda quebrada! Eu tava voando tão alto. Tava voando tão leve! 

Eu te avisei tanto, que eu não era só coisas boas, eu sou um novelo de lã, um novelo que agora está mais emaranhado  do que nunca. 

Desculpa por não ser a pessoa perfeita que você imaginou, eu nunca fui e nem pretendo ser perfeita. Eu sou de carne, osso e muito coração. 

E foi com meu coração que aceitei voar com você;

foi com meu coração que eu te roubei tantos sorrisos bobos;

foi com meu coração que senti tanta saudade;

foi com ele que te transformei no meu neném;

foi com meu coração que te quis vê crescer, perseguir seus sonhos;

foi com meu coração que te lembrei cada segundo nesse tempo;

foi no meu coração que te coloquei;

foi com meu coração que eu sentir vontade de você;

foi com meu coração que quis roubar sua dor quando você estava mal;

foi com ele que fiz tantos planos;

foi com ele que eu re-acreditei que poderia amar e ser amada;

foi com meu coração que eu acreditei que o que tínhamos era maior que nossa distância;

foi com meu coração que te imaginei toda noite dormindo agarradinhos;

foi com coração que eu te perdi, foi com medo de te perder que te perdi;

foi com meu coração que eu ensopei meus travesseiros quando você desistiu;

mais foi com todo meu coração que eu te amei!

Desculpa, mais eu sou toda coração! Não sei ser de outra maneira!

'Agora aguenta coração, você não tem mais salvação, você apronta esquece que você sou eu' ²

Obrigada por me fazer sonhar!

                      Obrigada por todos sorrisos sinceros!

                                           Obrigada por me fazer acreditar!

Me perdoe se eu não fui suficiente em te fazer acreditar!

Cê está livre pra voar, te desejo o voo mais lindo desse mundo!

Boa sorte!

- Diandra Muniz

Numa madrugada fria, confusa e solitária.

¹ Pouca Vocal

² José Augusto

"No fundo ela só espera um sinalzinho verde pra não desistir, uma confirmaçãozinha de que você ainda tá nessa junto com ela."

"Sabe quando você quer chorar? Quer gritar, berrar, deitar na cama, ouvir músicas tristes e não sair de lá… Mas continua parado no mesmo lugar fingindo que tudo está bem?

— Glee.

Mais que vontade...

“Porque me deu agora de repente uma vontade danada de abraçar você, mas de corpo presente e ficar junto, sem assunto, deixando a vida passar…”

— Mário de Andrade

só pro teu coração ouvir.

Quero ser teu bem, teu dengo, teu chamego de domingo no sofá. Quero tua mão na minha, teu nariz perdendo o rumo na curva do meu pescoço, teus dentes marcados na minha pele macia, tua boca pra roubar meu frio, teu corpo pra trazer calor. Quero a chuva escorrendo na janela do quarto com a casa vazia. Nossa respiração embaçando os vidros, o silêncio da madrugada pra te sussurrar “te amo” no pé do ouvido, só pro teu coração ouvir.

Não quero um homem inventado

Não quero que venha em um cavalo alado, e muito menos que seja um príncipe encantando, meu bem. Quero gente de verdade, homem de carne e osso, que erra, que vezenquando pisa na bola. Quero você assim, do jeitinho que és. Venha todo e completamente aberto meu bem, sem nenhum tipo de camuflagem, nem maquiagem cobrindo quem você realmente é, estou disposta a lhe aceitar. Juro juradinho que hei de me acostumar com as tuas birras, tuas paranoias, tuas caras e tuas bocas, tuas bobagens e tuas viagens. Para que mudá-lo? Não quero um homem inventado.


— Kimberly Revoredo em “trechos para meu bem”