...

Quem não tem um passado?  

Quem já não amou alguém e achou que ele seria a pessoa certa.

Quem já não sofreu?

Quem já não sorriu bobamente?

Quem já não se enganou completamente? 

Quem já não mordeu os lençóis pra ninguém te ouvir chorando. 

Quem já não se sentiu um lixo?

Quem já não magoou alguém sem intenção alguma? 

Quem já passou noites em claro remoendo uma dor?

Quem já não errou?

Quem já não viveu um grande amor?

Quem já não fez loucuras? 

Quem já não se sentiu culpado por algo que nem cometeu? 

Bom se existe alguém assim, que não viveu, esse alguém não sou eu.

Eu sou esse amontoado de cicatrizes e marcas. Mas que nunca perdeu a fé que os dias bons e recompensadores chegariam. 

Eu sou o que as dores, amores, sorrisos me moldaram. 

Diandra Muniz, 

em uma madrugada solitária. 

Vou encarar o salto

E eu, que nunca soube entrar nas coisas pela metade, amar com moderação, manter os pés no chão, acho que agora aprendi . Acho que, hoje, o medo esmagou um pouco aquela inocência de acreditar em ‘felizes para sempre’, ‘amor da minha vida’, mas sem desacreditar no amor . Por algum tempo eu fiquei me perguntando quais as razões que levam uma pessoa a viver uma história de mentira, a fingir que ama, a fazer promessas sabendo que não vai cumprir . Sei lá se as pessoas mentem, ou se enganam . Sei lá se é por maldade . Sei lá .

O passado passou . Mas não é bonito lembrar . Não é bom puxar na memória os momentos bonitos, porque, inevitavelmente, os feios vêm junto . Então virou aprendizado, e só . Principalmente, do que não fazer . Do que não quero em um homem . Do que eu dispenso no amor . Do que (Na minha opinião) não deve existir em uma relação .

E, embora seja clichê, uma das maiores certezas que tenho, é que quase tudo tem lado bom . Até os tombos, que me deixaram mais resistente as quedas . Até as ausências, que me fizeram notar que posso viver sem determinadas pessoas .

Até as partidas, de gente que trazia pra minha vida mais lágrimas do que sorrisos, e acabaram abrindo espaço pra gente bonita de alma entrar .

O que eu sei é que a dor ensina . Que do chão a gente – realmente – não passa . Que um dia a gente levanta . Que dor de amor que acaba, pode ser transformada em esperança de dias mais bonitos, ao lado de quem sabe amar de verdade . Hoje, eu tenho evitado alguns voos, por medo do tombo . Mas eu tenho certeza, que quando aparecer a pessoa certa, assim, com um jeito-torto-parecido-com-o-meu, eu vou criar coragem, e de mãos dadas com ela, vou encarar o salto . (E confiar) De olhos fechados, e coração bem aberto .

Amém .

Karla Tabalipa

De quem voltou... Mas não pra ficar...

Trilha sonora desse momento  ♪

Ele: - Oi, quanto tempo! Será que eu podia entrar? 

Ela: -Oi... Claro, entra. 

Foi o que ela conseguiu falar, enquanto a cabeça reprisava todas as lembranças que ela custou tanto pra esquecer.

Ele: - Você deve estar surpresa com minha visita, assim de repente.

Ela - Sim, meio estranho. 

Ele: - Tentei falar com você algumas vezes, você mudou seu número né?

Ela: - Sim, mudei... Faz alguns anos já. 

(Mudei o meu número, e-mail, perfume, gosto musical, lugares pra frequentar, paladar, amizades...)

Ele: - imaginei que sim. Bom eu queria que você soubesse que apesar de todos esses anos eu nunca te esqueci, e que te deixar foi a pior decisão da minha vida. Queria ter tido coragem de ter dito isso pra você antes, mas não deu.

Ela: Você não sabe o quanto imaginei e desejei esse encontro. Agora que você tá aqui na minha frente, as perguntas, xingamentos e raiva sumiram, que raiva de mim!
Conversaram um pouco sobre tudo, sobre eles, sobre os caminhos que tinham pegado. E sobre principalmente as lembranças do passado. Até que:

Ele: - Se você quisesse a gente podia tentar de novo. O que acha?

Ela: - Não sei, tenho medo de reabrir minhas cicatrizes. Melhor não. Acho melhor deixarmos como tá.

Ele: - Compreendo, posso te dá um abraço pelo menos?

Ela: - tá, um abraço não vai me arrancar pedaços, eu acho.

Eles se abraçaram, primeiramente como dois estranhos, em seguida o abraço foi ficando cada vez mais apertado... Ela derramou algumas lagrimas, aquele abraço fez ela se tele transportar diretamente pro passado. A quem diga que máquina do tempo não existem, mas aquele abraço era uma. O abraço estava quase os sufocando, mas eles se abraçavam cada vez mais forte. Até que por um impulso de lucidez, ela o afastou e pediu pra ele ir embora, já estava tarde... então ele se foi, mais uma vez. 

A companhia tocou, ela correu, mas dessa vez era a pizza pra sua decepção. Recebeu a pizza como se recebe uma má noticia, e entrou. Jogou a pizza em cima da mesa, voltou para verificar se tinha fechado a porta e se deparou com Ele plantado na sua sala.

Ele: - Desculpa, a porta tava aberta. Esqueci uma coisa na sua casa.

Ela: - o quê?

Ele se aproximou, agarrou pela cintura e disse: você! Antes de beijá-la. Ela não resistiu, e se beijaram desesperadamente como se o mundo tivesse acabando e eles não tivessem outra chance. As peças de roupas deles começaram a voar e decorar o apartamento dela. Até que os dois encontraram a cama, se amaram como dois jovens na sua primeira vez, e lembraram o quanto o dois eram bons juntos, no final de tudo ela deitou no abraço dele e adormeceu.

Acordou no meio da madrugada, olhou pro outro lado da cama e viu aquele cara dormindo, aquele que ela tanto amou, mas que hoje mal sabia quem era. Levantou-se, foi na cozinha e começou a comer pizza, mas tava gelada, então colocou no micro-ondas. Agora a pizza estava quente novamente, mas não tinha o mesmo sabor.

Voltou por quarto e percebeu que eles eram como aquela pizza requentada, tinham muito em comum ainda, mas não tinham o mesmo sabor. Vestiu a roupa, esperou ele acordar pra dizê-lo: o quanto foi boa a noite, o quanto foi bom ele ter reaparecido e esclarecidos as coisas e quanto era bom está colocando um ponto final naquela história.

- Desculpa, mais nós passamos do prazo de validade. Quero alguém saindo do forno, com o novo sabor. Com gosto de amor, confiança, respeito, companheirismo, sorrisos sinceros. Algo mais saudável que você, as magoas e as lagrimas que já derramei por sua causa.

Adeus, mudei o número do meu celular e meu paladar também!

Se cuida!

Leia o começo dessa historia aqui!

"Estou ...

... dentro da sua mais doce lembrança, do seu ponto mais fraco. Não faço seu estilo, mais te completo. Sou como uma brisa que passou por você, e que você de alguma maneira tentou segurar, sou o que você chama de ponto fraco, e me doí ser tudo isso, quando o que eu só queria ser, sua .”

De quem veio e não ficou

- Oi, vim me despedir. Estou indo embora.

- Como assim, indo embora? Você disse que nunca soltaria minha mão!

- Desculpa, mas preciso ir agora...

E lá vai a pessoa que te prometeu amor, felicidade e eternidade e você fica estática olhando sua vida, seus sorrisos, planos, alegrias, confiança e o amor que existe em você indo embora dentro daquelas malas.

Então surge aquela pergunta inevitável, o que foi que eu fiz de errado? Porque ele tá indo embora? Depois vem a raiva, de você, dele, do amor, da vida e do mundo. Logo em seguida você simplesmente sofre, seu coração sangra e você não consegue enxergar a tal luz no final do túnel que todo mundo fala.

O dia amanhece e você continua ali deitada na sua cama olhando para o tom alaranjado do telhado. Você iria continuar o resto dia ali, a não ser porque seu celular alarmou: “Nota - vencimento do cartão de crédito hoje.” É, a vida não para e se você não levantar e for pagar essa fatura além de se afundar mais nessa fossa, vai se afundar nos juros exorbitantes do cartão. Melhor você ir.

Quando retorna decide dá um rumo a sua vida, quem sabe trocar de pele como se fosse uma cobra, deixando para trás todos aqueles lugares onde iam, as musicas que ouviam juntos, as fotos, os presentes, as lembranças, os planos, até seu perfume preferido você deixa pra trás, afinal era com esse cheiro que vocês se amavam. Agora você é uma nova pessoa, ou melhor, você é a mesma pessoa em uma nova pele.

Com o tempo a hemorragia do seu coração vai diminuindo e a luz vai começando a entrar e quanto mais o tempo passa você esquece de lembrar. E num belo dia você acorda e pensa: eu esqueci! Eu estou feliz novamente! Novas pessoas entram e saem da sua vida, alguns levam muito de você, têm outros que vem só pra te devolver algumas coisas e outras que só passam.

E numa sexta a noite sua campainha toca e você abre pronta pra pagar a pizza, mais quem está lá é um cara com algumas malas na mão, aquele mesmo cara que te prometeu eternidade e foi embora, aquelas mesmas malas que levaram seus melhores sorrisos, seus maiores planos e seu amor mais puro...

Continua...

E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira.

A gente quase completou um ano de namoro, quase. Faltou um mês ou um pouquinho mais, não lembro. Mas hoje, sem mais nem menos, completamos um ano de separação. Ano passado essa hora, exatamente a essa hora, eu lembro bem. Eu estava no show do U2 que você não quis ir comigo e me ocupava em perguntar, de dez em dez segundos, e de dez em dez pessoas, quando é que você iria me ligar e dizer que tinha pensado melhor. Quando? Você nunca ligou, nunquinha. E eu esperei, esperei, esperei tanto tempo, nossa, como eu esperei. Acho que eu nunca esperei tanto nada em toda a minha vida. Outro dia a Myla me perguntou o que você tinha me ensinado. A gente estava conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossas vidas e ela quis saber qual tinha sido o seu [...] posso dizer que foi você quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a sofrer. Eu nunca, nunca, nesses anos de vida, tinha sofrido. Nunca.

 Mas quando você, me mandou seguir meu caminho sozinha, fiquei sem saber como fugir da dor. Você era meu príncipe. Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu olhar centralizado e no seu sorriso espalhado, o meu príncipe. E o meu príncipe estava me dando o fora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar para longe se você não me queria mais por perto? Não teve como. Foi a primeira vez na vida que não consegui me enrolar e acabei deixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que a fantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausência falou mais alto que a fantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por aí quem sofre pra caralho. Mais do que livros cabeças, músicas bacanas, frases inteligentes, lugares descolados ou posições sexuais, você me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda. É, ela pode ser. E que não existe porra de príncipe porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo. E pronto. Qual o drama? A dor infinita dos dias infinitos que vieram depois do dia em que você se foi pra sempre veio misturada com toda a dor que eu não senti em todos esses anos.

A dor do seu pé na bunda trouxe tardes perdidas em odiar o mundo, cabeças viradas, corredores frios, papéis de parede beges e grupinhos festivos e fechados. A nossa dor acabou sendo toda a dor que fazia fila em mim para ser sentida. Mas agora já passa da meia noite. Não é mais nosso aniversário de fim e, pra te falar a verdade, eu já não sofro mais o nosso fim faz tempo. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, lê jornais todos os dias, substituiu o bege pela cor do verão, tem uns pais gente boa ainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, não espera mais pelo cavalo branco mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade. Amar um homem e não um príncipe.

Tati Bernardi

Revirando o baú de recordações encontrei algo que julgava esquecido

Você...

Apenas um tudo...

Apenas meu amor...

Você...

Que me faz falar "eu te amo" repetidas vezes...

Que me faz voar enquanto me beija...

... junto com você.

Você...

Que infinitamente, continuará sendo: "minha pequena".

Embora o tempo passe,

Que tudo mude...

Mesmo que seus sentimentos mudem...

Continuarei aqui...

Dizendo eu amo você!

Por infinitas vezes, até que eu feche os olhos...

E não mais esteja presente.

Tudo isso, é apenas um pedaço de você! O restante, não consigo traduzir em palavras!

Poema feito por uma 'Aspirina' e dedicado a uma 'Pequena' em 2007.

Das cartas não enviadas

   

Não aceito que pessoas amadas um dia sumam totalmente da minha vida, eu não guardo rancor nem mágoas de ninguém. Acho uma bobagem esquecer aquela pessoa especial que um dia te fez tão bem, mas entendo que nem tudo é para sempre, então algumas pessoas precisam realmente ir, para outras melhores ou não, chegarem. 

    Um dia conheci você que despertou meus primeiros sentimentos, me fez desesperar de amor, achar que tudo se resumia a nós dois juntos de preferencia. Conheci realmente o que é amar na intensidade. Conheci o significado do ”soltei o mundo para segurar sua mão” os momentos, as juras de amor, os planos e sonhos eu guardo até hoje.  Eu não sinto raiva por você estar hoje com outra pessoa, passamos esses anos tão distantes  né? 

     Foi bom ter reencontrado você ontem, te ver bem, sempre sorrindo e feliz. Eu não sei exatamente o que senti, mas confesso que foi bom, por mais que fiquemos com novas pessoas, novos amores, novas paixões, existe sempre aquele alguém que nós nunca vamos esquecer. Alguém que nós não esqueceremos porque vivemos um sonho um dia, e sabemos que foi um erro ter acabado, mas existem coisas que são inevitáveis de acontecer. Simplesmente acontecem, e nesse caso, tive que te deixar ir.

    Nosso tempo passou, tudo isso passou e agora eu só lembro do que não da pra esquecer, foi bom mas acabou, a unica coisa que me resta são as cicatrizes que você deixou e pelo visto não lembra né? Mas tudo bem, quem sofre é quem apanha, porque nunca esquece, mas te garanto que aprende. 

Beijos, se cuida!

Estou indo de volta pra casa

Sabe quando você não consegue segurar o choro? Quando a vontade é tamanha que você não liga pra onde esteja ou com quem e simplesmente chora e tenta aliviar a angústia que domina seu peito. É o que está acontecendo comigo agora. Estou em um ônibus lotado indo para casa de férias definitivas. É estou chorando na viagem de ida pra férias. É realmente sou muito estranha mesmo, os outros vão felizes e rindo curtir as férias e eu vou com uma dor enorme no peito, que de tão forte transbordou pelos olhos e me fez roubar a atenção e a curiosidade dessas pessoas estranhas. As pessoas ficam felizes pelas férias porque sabem que é somente uma pausa na rotina. No meu caso é uma despedida a uma rotina,a uma fase da minha vida. Sei que voltarei nessa cidade diversas vezes, quem sabe essa semana ainda talvez. Mas não vou pertencer mais a esse lugar, vou vim só de passagem. Estou feito criança sentada na janela do ônibus atenta aos detalhes da cidade, as lágrimas insistem em cair. Mesmo com os fones de ouvindo no volume máximo e ouvindo um samba os pensamentos e as lembranças não silenciam, elas gritam cada vez mais alto. Tentei dormir também e fugir dessa agonia, é uma tarefa impossível com esse calor. Resolvi escrever agora, quem sabe as lágrimas que mancham meus óculos diminuam através de palavras. O que mais me pesa é a incerteza de um reencontro com aqueles que convivi durante anos. O que mais me machuca é o medo de entregar a chave do meu apartamento e esquecer trancado lá alguma das minhas memorias. Ontem comecei a encaixota lembranças pra mudança e coisas esquecidas surgiram e me trouxeram sorrisos e lágrimas de saudade. Eu sei que deve ser loucura minha esse apego com as lembranças e minha ‘antiga’ rotina, mais essas coisas são as que tenho certeza que são realmente minhas, é o meu passado e vai sempre esta comigo e ninguém pode me tirar isso, a não ser o mestre que tudo pode, o tempo, transformando tudo em lembranças e que serão perdidas no fundo da minha caixa de recordações, meu coração. 

17.12.12

Diandra Muniz

Numa viagem quente e com gosto salgado da saudade...

Doce alegria

Hoje acordei mais feliz que o de costume, acordei cedo cantando e sorridente em pleno sábado e mais, com aula o dia inteiro. Estranho né? Talvez essa sensação fosses motivada pelo fato de ser a ultima aula da faculdade (assim espero, dá uma forcinha ai Papai do céu). A aula era sobre o Corpo. E o professor questionou se alguém já conseguir se sentir feliz de corpo inteiro. E eu prontamente respondi que hoje eu estava me sentindo assim e logo tive que explicar, na hora não soube responder apenas senti que estava feliz. Depois pensei sobre o assunto e vi que todos os ‘setores’ da minha vida estão nos trilhos ou pelo menos entrando neles.

Acabei lembrando dessa confissão aqui feita a mais de um ano atrás. E posso dizer que realmente mudei, não sei se por atitudes pensadas exatamente ou pelo simples fato de nada ser imutável. Mais hoje posso dizer-me uma pessoa bem-aventurada.

Na faculdade eu conseguir vencer as batalhas impostas (falta o resultado de uma, espero que tenha me saído vitoriosa também).

Profissão continuo ainda na categoria de estudante, mais isso mudara daqui alguns dias. Sinto-me mais animada, confiante e por que não dizer enamorada com minhas perspectivas.

No amor continuo a mesma romântica incurável de sempre (solteira também. ¬¬), mas jamais desacreditei no amor e na força dele. Espero que eu possa vivê-lo novamente e enquanto isso não acontece vou sonhando, falando e sentindo.

Como filha consegui me perdoa pelos erros e conseguir ‘gritar’ meu pedido de desculpa. Hoje estamos mais unidos do que nunca, pena que não sou mais tão pequenininha pra ser carregada no tuntun.

E por fim como Diandra, posso dizer que me aceitei e que me encontrei. Claro que essa busca por mim mesmo não acabou e nem vai acabar, mais a Diandra de hoje me agrada e me dá doces alegrias!

Ordem do dia: Obrigada meu Deus! Obrigada tempo! Obrigada!

Eu já vivi um amor assim. Aos que não viveram, permitam-se...

"O que existe além do que já foi dito sobre o amor?
Toda minha vida pautada em amores que tive ou gostaria de ter
Falando sobre os que tive, também não tenho muito que dizer.
Amei e fui muito bem amada. Mas foi um amor, um único amor. Que veio cruzou minha alma e ficou marcado em minha pele.
Todos nos carregamos com nós uma história.
Aquela que só nos atrevemos a lembrar, quando durante a noite no escuro, encostamos nossas cabeças no travesseiro e o silêncio cala fundo.
Não importam os anos, certas coisas simplesmente permanecem.
Mas então, numa quinta-feira a tarde de um ano qualquer, tropeçamos nesse amor já supostamente esquecido. Percebemos que amor igual não há e aquela pessoa continua e continuará a ser nossa referencia afetiva mais sincera e profunda.
Não é doença nem obsessão. Alias não e nada, só amor. Amor dos bons, daqueles que são únicos e maravilhosos, que acontecem poucas vezes na vida das pessoas. Daqueles amores que ficam e que teremos que conviver com ele como algo concreto e parte de nossas vidas.
Que alma consegue atravessar a vida sem ter conhecido o amor? E quem sabe ter a sorte de ser correspondido? Que vida vale a pena sem amor?
Nenhum sentimento é mais lindo profundo e transformador que o amor.
Só amor transcende e purifica, enlouquece, cura, invade, permanece, liberta e aprisiona.
Quando acontece é um som grave que penetra invade e permanece.
Não compliquem e nem elaborem o sentimento mais incrível e poderoso de todos.
Permitam que eles cheguem e se instale. Porque o resto são bobagens meninos, bobagens."

Então você foi se tornando um personagem do passado. E me dei conta de que nem gostava tanto assim de você.

- Clarissa Corrêa

Eu não tenho medo do amor. Eu tenho medo é de amar quem tem medo dele. Amar quem teme o amor é como se apaixonar por uma sucessão de desistências. É como viver apenas a possibilidade de algo, mas com a sensação de que ela nunca se estabelecerá. É ficar intranquilo não com o amanhã, mas com os próximos minutos. Quem teme o amor vai embora antes de fazer as pazes com ele. Antes de saber que surpresas ele reservava. Quem teme o amor teme caminhar de mãos vazias em direção ao desconhecido. Está sempre baseado numa repetição do passado. E acha que a vida será como todos aqueles dias idos. Quem teme o amor não vê a pessoa que conheceu não se dá a oportunidade de ser amado de outra forma. Quem teme o amor se envolve é com o drama de todas as feridas que vieram à tona porque ele não se permitiu ficar sozinho e confuso o suficiente para curá-las. Quem teme o amor não aprendeu a pedir ajuda nem a receber a cura do Universo. Ele se acha maior que o amor e não conjuga o verbo. Quem teme o amor consegue ser mais perverso do que quem o magoou.

Quem tem medo do amor, pra se preservar, não se permite delirar lindamente... e perde a parcela mais deliciosa que o amor prometeu....por medo de amar.

Marla de Queiroz 

Ontem mesmo eu tava falando de você

Engraçado, ontem mesmo eu tava falando de você. Falando do 'meu menino' que não era mais nada meu hoje em dia. 

E hoje quando eu menos esperava apareceu na minha rede social 'Seu menino curtiu uma publicação sua...' é você me trouxe saudade e nostalgia com essa curtida. 

Saudade da nossa amizade sincera e inocente. Saudade de afirmarmos de boca cheia que existe sim amizade entre homem e mulher.

Meu menino, que saudade de ser sua irmã mais velha, de te ouvir horas, e tenta contigo resolver suas angustias e dúvidas. 

Esse dias encontrei na minha agenda uma nota, nela tinha escrito que você tinha parado de falar comigo.

Uma lagrima ensaiou escorrer, mais eu não me permiti no meio da aula chorar de saudade.

Queria saber como você está, como tá a vida nova, os planos, as angústias.

Espero do fundo do meu coração que você esteja bem, e que todo dia você tenha motivos pra sorrir bonito. (Achava lindo seu sorriso sincero)

Meu querido amigo, 

sempre peço em oração pra que o dia o Tempo nos reaproxime e nos faça perdoar as magoas. E mesmo que nossa amizade inocente não volte, que pelo menos voltemos a nos falar.

Se cuida Meu Menino!

Te amo porraaaa!  ♥

Assunto: Andei perguntando por você. (Dos emails que não mandei. #1)

Talvez...

Tenha sido um sonho e nada mais,

Mas eu fiquei assim.

Talvez...

O teu sorriso não me deixa em paz,

Você ficou em mim ♪ - Talvez, LS Jack

Oi..

Meus dias andam se arrastando agora, afinal cada dia que passa é um a menos (ou mais sei la) , mais um a menos pra quer mesmo? Não há propósito algum. Talvez seja menos um dia pra sentir saudade e lembrar, mas como diria Caio f.: ‘ o que não é visto, não é lembrado’. E o tempo costuma diminuir a lembrança cada vez mais. E talvez seja isso, menos um dia pra lembrar, menos um dia.

Sinto muito sua falta, tenho tido dias muito difíceis e queria uma Pessoa pra me ajudar a atravessar eles. Não tá fácil, mais não vou desistir de levantar todo dia em busca de sorrisos sinceros e atingir meus objetivos.

Não resisti e andei perguntando por você, numa tentativa ‘desesperada’ de te ‘sentir’. Queria saber como você está; saber se você está bem. E principalmente por que você partiu. Mais ninguém tem noticias suas. Ou então não quiseram me falar. Bom, espero que você esteja bem. 

Ainda me dói responder sobre ‘nós’ quando me perguntam.  Ainda sangra toda vez que me falam ‘que pena, estava torcendo por vocês’ ou ‘que triste, achei que vocês combinavam tanto. ’ Nos últimos tempos é o que mais faço, sangrar.

Mais jajá eles esquecem, igual me mandam fazer. Ainda não consegui, pra falar a verdade ainda nem tentei. Como já te disse uma vez, acho que devemos sofrer, chorar, ficarmos tristes o tanto que precisamos, antes de colocar a plaquinha no coração ‘ há vagas’!

Ah, aquele nosso banho de mar ficará para sempre guardado em todos os poros do meu corpo.

07.01.12 - 3:00 am

Aonde está você?

Dos nossos planos é que tenho mais saudade.

Quando olhávamos juntos na mesma direção,

aonde está você agora, alem de aqui, dentro de mim...

Legião Urbana

Por que?

Eu só queria saber o que de tão grave eu fiz. Que erro tão imperdoável foi esse?
Odeio magoar alguém, desculpa se te magoei. 
Mais acho que não cometi algo tão sem escrúpulos assim. Se eu errei foi tentando acertar.  
Você sabe que eu sou alguém muito sincera, sinceridade essa que às vezes machuca.
Acho que entendi tudo errado, acho que li e ouvi demais com o coração, fantasiei um amor diferente. Fantasiei um menino-homem diferente.
Mais não se preocupe, não vou procurá-lo. Não por orgulho ou coisa do tipo, pois aprendi que orgulho é antônimo de AMOR , e sim porque não quero te incomodar e muito menos forçar a barra, se você partiu é por que teve seus motivos, e eu respeito isso. Só espero que você tenha pensado com o coração. (Se der um dia me conta quais razões foram essas. Você sabe todos meus contatos reais ou virtuais.)

Se eu puder te pedi algo, te peço para não fugir e nem ficar off-line cada vez que eu fico online, isso doí sabia? Machuca muito! :'( E eu acho que eu não mereço isso. Eu não mereço derramar uma lagrima a cada vez que isso acontece. Pode ficar despreocupado, eu prometo que não te vou incomoda. Mais se você achar que o meu nome com um sinalzinho verde te afeta tanto, me exclui de vez, vai doer saber que você me excluiu também da sua vida virtual, mais vai só uma dor, e não uma dor a cada vez que você faz isso.
Se eu sentir necessidade de te 'falar' algo será aqui pelo meu 'confessionário particular' , se você vai ler eu não sei, talvez leiam apenas alguns desconhecidos ou conhecidos que nem são meus amigos. 
Mais de qualquer maneira é assim que vou tirando um pouco dessa dor no coração, colocando ela aqui.

- Diandra Muniz

Numa tarde triste de agosto.

Nos faz lembrar da sua existência

Tudo o que nos invadiu com intensidade, tudo o que foi realmente verdadeiro e vivenciado profundamente, não passa. Fica. Acomoda-se dentro da gente, e de vez em quando cutuca, se mexe, nos faz lembrar da sua existência.

— Martha Medeiros

Coisa de mulher

Acho que em alguns dias a gente acorda meio louca. Não tem outra explicação. Dá uma saudade de coisas que já passaram, de coisas que nem vivemos direito, do que nem sabemos ao certo. E uma vontade de trocar de nome, de corpo, de cabelo, de profissão, de país, de vida.

Não é fácil conviver com o presente e com o passado. Não é fácil perder a mania de ficar tentando prever o futuro, ficar naquele jogo infinito de adivinhação, tateando feito um cego o amanhã que só vai chegar na hora que tiver que ser. Então, me pergunto: o que, afinal, é? A gente não sabe da onde vem, o que faz no mundo, pra onde vai. 

Cadê a explicação? Por que temos que passar por determinada coisa, por que pra alguns a vida é mais difícil, por que tem gente que não sofre, não passa aperto? Por que a vida parece que ilumina algumas pessoas e deixa outras no escuro? Eu não sei dizer, você também não sabe. O que eu sei é que parece que para algumas pessoas a vida é mais fácil, as coisas acontecem de forma mais simples, tranquila, sem sobressaltos, tempestades e medos.

Olha, quer saber, não sei porque falo tudo isso agora. Acho que acordei louca. Louca de saudade de mim. Louca de saudade dos meus sonhos que ficaram trancados dentro da gaveta. Louca de vontade de voltar no tempo e fazer certo. Mas eu fiz o que tinha que ser feito. Eu fiz o que estava ao meu alcance. Me arrependi, sim, de algumas coisas. Quem nunca se arrependeu? Acho que a gente tem muitas chances na vida pra tentar endireitar as coisas. E eu tento me endireitar constantemente. Vou torcer para que isso signifique alguma coisa no meio desse emaranhado de incertezas e interrogações que é a vida.

 Clarissa Correa